Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.


Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".


Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.


Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.


"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.


Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти настоящую любовь. Это вы ещё программиста не искали.


Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.


В приемном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.


Если девушка говорит, что главное — это чувство юмора, это значит что красивый и богатый мужик должен ещё и неплохо шутить.


Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.


Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.


Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею. Даже есть такой город для них – Лохотронск. И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.


- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.


Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.


Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

У баб есть секретная база лохов, поэтому если тебе не дала одна тян, то скорее всего не дадут остальные.


А почему вы не смотрите порно? Люди ведь старались, трахались.


— Мам, ты кого хотела — сына или дочку?
— Я просто хотела шнурки завязать


Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше.


Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.


Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.


Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

Полезный совет для уличных драк: чихни на свой кулак, чтобы наносить бонусный урон ядом.


У меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.


Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.


Приходила женщина. В доме сразу стало светлей, теплей, уютней и выебанней.


- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков.


- Я чуть не заблядился, пока искал тебя
- Может заблудился?
- может

Овсянка заряжает энергией и ненавистью на весь день.


Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.


Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.


и хочется опять сказать словами мульт-героя. Нет, не "Ребята, давайте жить дружно!" А "Пятачок, у тебя есть дома ружьё?"


- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.


Однажды батя случайно проглотил флешку. Теперь мы зовём его папка с файлами.

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".


— Шах и мат, блять!
— А можно без мата?
— Шах и блять!


Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.


До сих пор не могу осознать, что люди 2000-х годов рождения уже разумные и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом.


Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина и её 20-летняя дочь.

Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!


Правительство РФ приняло решение сжечь Москву, чтобы она не досталась Дурову.


Жизнь наша всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.


В контакте состою в группе тёзок по фамилии и имени. Решили как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулось 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли.


Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!


Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот так херачь по ней: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю...

А помните раньше был «рок против наркотиков»?.. Кто там в итоге победил-то?


Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это любимая, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.


Вчера играл в Доту. Часа в 3-4 ночи в мою комнату заходит какой-то мужик, осматривается, здоровается и уходит. Утром родители сказали, что нас обокрали.


Позвонил старосте, чтобы попросить завтра за меня отметиться на лекции, а она говорит: "мы универ 4 года назад закончили, ты когда бухать перестанешь?"


Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.


Мне нравится, как флиртуют вороны. Они просто кричат друг на друга и летят трахаться.

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.


Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?


Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.


- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.


Вопрос "Тебя что в Google забанили?" никогда не будет звучать как прежде.


- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.