— Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?


Из двух зол выбираю то, что по акции.


Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.


Кум на днюху подарил мне кружку с голой бабой. Жена психует, орёт! Кружку разбила... Бабу выгнала...


- Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
- А можно мне другого гинеколога?


- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса.
- Еще сложнее.

Гомофоб — это мужчина, который боится своего парня.


Мы родились слишком рано чтобы исследовать космос и слишком поздно чтобы исследовать землю. Но зато мы живём в эпоху промокодов на стоматологию. Поистине золотое времечко. Мог ли Васко да Гама себе такое вообразить? Да хуя с два!


Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.


То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".


Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.


Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

В Казахстане World of tanks переименовали в Нурсултанки


Петя хотел стать геем. Но кишка тонка...


- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.


С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.


Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…


— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.


Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.


я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
она: Хорошо
официант: Добрый вечер
я: Добрый вечер, Егор


Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?


Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.


Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать». Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.


— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?


Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Арбузоложество - гастрономическая девиация: поедание арбуза ложкой.


Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...


У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.


Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?


- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.


- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.


Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

Мы перестали понимать анекдоты. Думаем, что это новости.


Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.


В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а значит у науки нет ни малейшего понятия о том, сколько в космосе вампиров.


Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.


Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".


Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.


Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Я возьму в банке кредит
И одену танк свой в броню.
И не важно,что скажет жена
Что потратил всё на хуйню.

Три часа идут бои,
Монитор в крови врагов.
- Ну иди! Я тебе заждалась!
- Подожди, я еще не готов!

- Командир на обходят,огонь!
- По квадрату лупи,не пизди...
- Бронебойные сука не тронь!
- Еще Тигра нужно снести!

Построение в полночь братва!
- А меня не пустит жена!
Мы теряем верных бойцов,
Ты предатель Семён,иди на...

У Ивана спиздили танк
Он его прокачал на косарь!
Заявление сразу понёс
А ему там с порога - Глухарь!

Раньше мы обсуждали блядей
Рассуждая, кого кто имел.
А теперь, броню и снаряд
И шкалу,что мы видим в прицел.

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!


— Вот чё ты ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.


Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.


- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.


- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?


Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

Если одновременно нажать на клитор и точку G - пизда сделает скриншот.


У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.


Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.


- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?


- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе
- Вообще-то это наш бухгалтер


Одна пластинка Раптор под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цигане.

Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.


Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спать».


Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?


Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.


В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.


Под Рамштайн паять клево. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!