Вчера подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее. Но нам уже не 17, так что это была Смекта.


Если на оживлённом перекрёстке дать подсрачник случайному прохожему и начать убегать, то он наверняка побежит за вами и будет кричать и ругаться, но метров через 50-70 остановится, покричит вслед и пойдёт куда шёл. Потому что это бот, привязанный к данной локации.


На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.


А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.


- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?


теперь посмотрите на клавишу Q на своей клавиатуре
всего две буквы, но как звучат!

Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.


Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».


Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.


Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.


Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...


В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.


Мой фитнес-браслет думает, что я умер.

- Я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?


- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".


В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.


На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».


Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Иду мимо детского сада, вижу на окнах надпись мишурой: eros. Что такое? Оказалось, с внутренней стороны там должно быть выложено 2019.


Аэропорт на западе: WiFi, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: WiFi, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.


Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.


— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!


- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.


Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.

Женщина, сидящая рядом со мной в самолёте, так долго пиздит. Ей богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начинаю жалеть, что женат на ней.


Походил по магазинам. Посмотрел цены. Не знаю, как внукам сказать, что Дед Мороз умер.


Сын:
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй.
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывает баксы... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе, блять, осталось только дерево выкопать!


— Почему, твоя струйка журчит, а моя нет?
— Это потому, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!


- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?


Хватит украшать свой дом неоновыми огнями и гирляндами на праздники. Это усложняет поиски бара.

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.


Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.


Если придти на костюмированную вечеринку в костюме д’Артаньяна, то все остальные гости автоматически будут в костюме пидорасов.


Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и говорят «Такси».


Иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.


Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.


Уже год ищу убийц моей жены. Пока никто не согласился.

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена.
К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами...
(и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...


- Вот вы все жалуетесь, а между прочим у вас зарплата в этом году выше на 75%.
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.


Смотрю вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.


- Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
- Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
-...в новых сапогах...
- Хоть бы знак какой подала.
- Сапоги, шкура, вино, горы.
- Наверное, подарю тебе USB-фонарик на гибкой ножке.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!


Среднестатистический человек использует лишь 10% возможностей своего телевизора.


На электронные книги переходят те, кто хочет бросить читать.


Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймёте после первого найденного на прогулке пакетика марихуаны.


- Я очень елеустремлённый человек.
- Целеустремленный?
- Нет.


У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него всю зарплату.


Жена не смотрела «Криминальное чтиво», а после просмотра называет «какой-то мутью». У следующей супруги будут такие вещи уточнять заранее.

Некоторые так много шутят, что с каждым разом становится всё сложнее понять: шутка это или уже крик о помощи.


Поколение, ходящее зимой без шапок выросло. И произвело на свет поколение, ходящее зимов в шапках, но без носков.


А что, если метро на самом деле ездит на энергии ненависти пассажиров друг к другу?


У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто труба с говном.


В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.


- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего призрака.


Не буду утверждать, что мы в матрице. Но вы заметили, что для имитации всех соседей используется один и тот же звук катающегося шара?


Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.


Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.


- Нож в печень, никто не вечен.
- Надо было идти в платную больничку.


Уважаемые люди, поклоняющиеся восставшему мертвецу и носящие на шее маленькое орудие пыток, а чем вам Хэллоуин не угодил?


- Мы расстаёмся.
- Почему?
- Лучше синица в руках, чем ты.