ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.


- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.


С возрастом стал понимать отрицательных героев.


Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.


Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.


Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?


Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил".


- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...


Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.


Если Джеймс Бонд — самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

Пики коронавируса пройдены, начинаются хуи.


Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.


2020 год:
— Читал последние новости?
— Да, пиздец!
— Вообще пиздец!
А ты даже не читал.


Минералка — это компот из камней.


Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?


Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Совсем не вижу в ленте фоток с морей. Случилось что?


С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.


Никто не разрезает пельмени, все едят их целыми. Поэтому довольно часто в пельменях есть чипы.


Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?


Давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?


Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?


С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.


Никогда отвечайте на звонки с незнакомых номеров. Возможно это знакомые.


- Займёмся сексом через интернет?
- Давай.
- Ок, я тебе скину ссылку на конференцию.


Нейтрализовать чип в голове можно засунув в рот лампочку.


Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.


Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.


Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.


Если «размер не имеет значения», почему никто не производит 5-сантиметровые дилдо?


Интересный факт: если удалить прозрачную пленку с крабовых палочек, блюдо становится вкуснее!


Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.


- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!


- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.


Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.


Психологи есть? Там человеку похуй!


Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.


Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.


Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.


Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.


Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.


Не могу смотреть, как родители бьют детей. Они совершенно не работают корпусом.


Был у меня такой период, когда мне казалось, что я — мужчина, запертый в женском теле. А потом я родился.


Что общего между моим сексом в 30 и Mortal Kombat?
"Погоди, не двигайся, я кое-что попробую..."

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!


Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охуели.


Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"


Что общего между моим сексом в 30 и Мортал Комбат?
"Погоди, не двигайся, я кое-что попробую..."


Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.


Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.


Когда мне исполнилось 16, батя сказал «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.


В будущем кофейни на выбор будут предлагать 5 видов сахара: белый, тростниковый, оциллококцинум, глицин и анаферон.


Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.


— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.