Логин:
Пароль: забыл?

эронск - порно блог

тупня - 101

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.


— А можно мой ребенок собаку потрогает?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.


18 сезонов битвы экстрасенсов и никто не догадался вложиться в биткоины.


2007 год - материнский капитал за рождение второго ребёнка.
2018 год - ежемесячные выплаты на первенца.
2029 год - государство платит людям, которые хотя бы иногда трахаются.


Вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно? А я вот не знал. Я завёл свою жену как ебучую бензопилу.


Однажды отец застал меня за мастурбацией и взялся за ремень. Так я узнал об удушении во время оргазма.
  • 100
  • Комментариев: 1
  • Просмотров: 88

тупня - 101

Лайфхак: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.


Как назывался электрический скат до того как появилось электричество?


— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?


Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.


Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.


Подскажите пожалуйста, обидится ли группа феминисток, если назвать их пиздобратией?
  • 100
  • Комментариев: 2
  • Просмотров: 398

тупня

люди как свечи, делятся на два типа: одни для тепла и света, другие просто в жопу.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим...
пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
  • 100
  • Комментариев: 2
  • Просмотров: 499

тупня - 101

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.


Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто не догадается, что это реклама духов.


Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.


На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.


Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.


Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
  • 100
  • Комментариев: 0
  • Просмотров: 409

тупня - 101

Замена пароля на Wifi увеличивает скорость интернета вдвое.


Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.


Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa.


В США на презентации Apple рассказывают каким крутым мир делают технологии. А в России спорят, ебал ли царь балерину 120 лет назад или нет.


- Только не на лицо! Мне потом айфон разблокировать надо.


Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"


Люди, которые носят в бумажнике фото жены или ребёнка, где вы собираетесь этим расплачиваться?
  • 100
  • Комментариев: 18
  • Просмотров: 1 274

тупня - 101

Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.


- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я знаю.


Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?


- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что


- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...


- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
  • 100
  • Комментариев: 0
  • Просмотров: 436

тупня - 101

Жестокое, но справедливое порно.


Она: Не даришь девушке цветы? Не говоришь, как сильно любишь её? Не переживай, кто-то другой обязательно делает это за тебя.
Он: Но трахаю-то её - я!


Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.


- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой...
- Тю... А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?


Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.


Пацаны не плачут, пацаны ссут глазами.


Когда я слышу как за стеной соседи орут на своего ребёнка, думаю «ну не ужели нельзя было посмотреть отзывы на детей, почитать обзоры, прежде чем рожать?».


- знаешь, как проктологи называют гинекологов?
- ?
- вперёдсмотрящие


Гейтс пожертвовал 4,6 миллиарда и не построил ни одного храма. Ничего святого.
  • 80
  • Комментариев: 7
  • Просмотров: 414

тупня - 101

— Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.


Православный палиндром: «Давала попу — попала в ад».


Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!


Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».


- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


Произносить имя бывшей во время секса это хороший повод показать нынешней, что ты не забудешь её и после расставания.
  • 100
  • Комментариев: 3
  • Просмотров: 438

тупня - 101

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.


В торговом центре мужчина подходит на ресепшн.
— Извините, у меня потерялся маленький сын. Можно я сделаю объявление?
— Да, конечно.
Тот берет микрофон:
— Я не смотрел ни одной серии Игры Престолов.


- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?


- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!


Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
  • 60
  • Комментариев: 1
  • Просмотров: 479

System Administrator Appreciation Day

как сисадмин (по многолетнему трудоустройству), так и сисьадмин (этого сайта) не могу не упомянуть последнюю пятницу июля

лишь витую пару
проводов в ковчег
взял с собою старый
сисадмин олег


вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само


зачем когда слетают листья
вы говорите листопад
а вот разок слетит система
и сразу ёбаный админ


ты изменяла мне с админом
а если нет то как тогда
слова ядро консоль и сервер
могли попасть в твой лексикон
  • 100
  • Комментариев: 4
  • Просмотров: 337

возрастное ограничение Вход через социальные сети отключен


Регистрация
Правила сайта, FAQ
Контакты

«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Декабрь 2017 (44)
Ноябрь 2017 (26)
Октябрь 2017 (59)
Сентябрь 2017 (105)
Август 2017 (84)
Июль 2017 (108)


eronsk.xxx - развлекательный сайт для взрослых. приколы, секс, эротика. Авторы блога выступают за здоровый секс, правильное половое воспитание. На сайте высмеиваются половые извращения и другие человеческие пороки - гомосексуализм, наркомания, и т.д. Если какой-то материал на сайте Вам неприятен - покиньте сайт.

Для исключения доступа несовершеннолетних лиц к этому и другим сайтам для взрослых, заблокируйте доменную зону .xxx