У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.


Кстати, вы заметили, что по данным ВОЗ от вируса умирают либо женщины, либо мужчины. Остальные 54 гендера типа в домике.


После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.


Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.


Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот…


Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Этот вирус уже больше заебал, чем заразил.


— Посылай нахуй всех, кто тебе не нравится.
— Иди на хуй.
— А вот этого я не учёл.


Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул «Пошёл нахуй, дьявол!».
Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.


— Ты со мной только из-за секса!
— Но ты мне за два года, что мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.


В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.


- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда.


А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!


Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!


И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.


За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.


А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует, там просто чума!


Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.


— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!


Закон подлости: обогнал все фуры — захотелось ссать.


— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!


А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе


— Внучек возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— У вас с интернета небось скачанные, а дед сам писал.

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.


- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.


С возрастом стал понимать отрицательных героев.


Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.


Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.


Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?


Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил".


- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...


Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.


Если Джеймс Бонд — самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

Пики коронавируса пройдены, начинаются хуи.


Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.


2020 год:
— Читал последние новости?
— Да, пиздец!
— Вообще пиздец!
А ты даже не читал.


Минералка — это компот из камней.


Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?


Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Совсем не вижу в ленте фоток с морей. Случилось что?


С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.


Никто не разрезает пельмени, все едят их целыми. Поэтому довольно часто в пельменях есть чипы.


Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?


Давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?


Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?


С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.


Никогда отвечайте на звонки с незнакомых номеров. Возможно это знакомые.


- Займёмся сексом через интернет?
- Давай.
- Ок, я тебе скину ссылку на конференцию.


Нейтрализовать чип в голове можно засунув в рот лампочку.


Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.