А помните, когда-то были времена, когда можно было что-то планировать в этой жизни?


- Правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил. Нахуя в это сделали?
- Да на той неделе Серёгу на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.


Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!"


У мужиков 40 - уникальный возраст. Одни становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама ещё ищет жену.


— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?


Кругом обман, а местами ещё и наёбывают.


Почистил уши - стали выпадать наушники.


У одного мужчины было ведро слив. Он каждый день их перебирал и съедал только те, которые начали портиться, а хорошие откладывал. Однажды все сливы закончились. Вот так мужик съел ведро гнилых слив, потратив кучу времени на их отбор.

Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает. А когда очень хорошо - немного настораживает.


Если в офисе невыносим жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в ебло тем, кто заговорит про отпуск на море.


Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров в одной комнате и они ровно в 18:00 уйдут домой.

Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.


Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.


В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией. На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.


Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

Как я научился безошибочно определять спелость арбуза? Я покупаю половину арбуза. Еще ни разу неспелый не попадался.


Ваша задача в статусе "пупупуууу", ожидайте.


- Он относится к тебе так только потому, что хочет выебать
- Ого, меня ещё и выебут!


Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.


- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?


Плюсы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.


Всё-таки "планка" очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: "Мля, только вчера пол мыл!"

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.


Как баба шутит, так она и ебётся.


– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!


Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее.


Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?


А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете.
Блин... что за бред.


Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.


Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!


А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?


- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.


Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.


А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.


Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.


- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.


- Всё в мире сводится к сексу, чего удивляться?
- Ок, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
- Ебал я эту вашу квантовую механику.


- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...


- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Необходимость долечить зубы признана главным фактором, сдерживающим эмиграцию из России.


- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.


— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…


- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.


- Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста.
- То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Дядя Игорь.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный.


У "повестки" сильная негативная коннотация. Термин и само явление явно требует переосмысления. Начать с нейминга: например, не повестка, а инвайт. Заходишь на Госуслуги, а у тебя инвайт. И 5000 приветственных милитари-бонусов новому зарегистрированному, которые можешь потратить в военторге.


У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...


Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!


Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.


- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

Порнхаб уходит из России. Новое название - дрочка и точка.


Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.


Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно.


- Надумаешь жениться - бери барышню с мозгами. Пизда у всех есть.


Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?


В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.


Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём не важно, кого обливать.


- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Вы приняты.


Ваша компания меня заинтересовала, можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников, чтобы они дали вам рекомендацию.


Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза. Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.