Деньги — это цветы жизни.


Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.


Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.


Когда-нибудь задумывались о том, что «простенько и со вкусом» вполне может быть и со вкусом говна?


По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.


Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.


Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.


Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.


Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.


Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.


Раньше мужики как говорили о сексе? Выебал, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.


Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.


Почему есть понятие платоническая любовь, но нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблён, но живёшь в бочке и дрочишь.

Земную жизнь пройдя до половины,
Я насмотрелся всякой ебанины.


- еду к тебе.
- у меня теперь есть парень.
- тогда ты ко мне?
- ок.


Люблю 2 раза подряд уколоться инсулином, так можно больше сладкого съесть.


Что может быть лучше, чем лежать ночью и любоваться порнозвёздами?


Если вампиру нарисовать хуй на лбу, он об этом никогда не узнает.


Бесит, когда отвечают “ок” вместо: всё в Вашей власти, Ваша светлость.


Так как в обществе всегда есть определённый процент беременных, среднее количество скелетов в теле человека больше единицы.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.


Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?


- А что такое гололедица?
- Это когда вокруг много голых леди.


Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.


– Вчера по пьянке с кумом хуями мерялись – у кого больше…
– Ну, и у кого больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!


Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!


Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто целовал всех в лоб.

Вам бы все хиханьки да траханьки.


Откуда вообще взялась сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно красивое и дорогое. Справедливее было бы делать это с мужскими трусами или носками — дёшево, сердито и «их всё равно пора было выкидывать».


Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и все 50.


У семьи скелетов родился сын и они назвали его Костян.


Я мусульманин и поэтому моя жена и дочка носят хиджаб, что постоянно приводит к неловким ситуациям. К примеру, вчера вечером я перепутал и случайно трахнул свою жену.


- Да какого хуя?
- Не ругайтесь, тут же дети.
- Вот-вот. Да какого хуя на свинг-вечеринке делают дети?

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.


Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".


Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую


Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.


- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.


Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

Приснился сон, что на дворе лето 2021 года, в мире пандемия кишечного вируса, мы все сидим в памперсах, и обсуждаем что в 2020-м в масках было лучше…


Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?


- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?


- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!


- Ты что, снимался в куколд-порно?
- Нет, это жена снималась, а я просто рядом стоял.


Такси бизнес-класса — это обычное такси, но у водилы реально есть свой бизнес.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.


Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.


Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!


Ваш пароль должен содержать не менее 10 символов, цифры, большие буквы, афроамериканца, представителя ЛГБТ и инвалида.


- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.


- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...


- Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором - просто для души.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.


Кстати, вы заметили, что по данным ВОЗ от вируса умирают либо женщины, либо мужчины. Остальные 54 гендера типа в домике.


После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.


Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.


Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот…


Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.