Замена пароля на Wifi увеличивает скорость интернета вдвое.


Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.


Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa.


В США на презентации Apple рассказывают каким крутым мир делают технологии. А в России спорят, ебал ли царь балерину 120 лет назад или нет.


- Только не на лицо! Мне потом айфон разблокировать надо.


Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"


Люди, которые носят в бумажнике фото жены или ребёнка, где вы собираетесь этим расплачиваться?

Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.


- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я знаю.


Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?


- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что


- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...


- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Жестокое, но справедливое порно.


Она: Не даришь девушке цветы? Не говоришь, как сильно любишь её? Не переживай, кто-то другой обязательно делает это за тебя.
Он: Но трахаю-то её - я!


Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.


- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой...
- Тю... А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?


Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.


Пацаны не плачут, пацаны ссут глазами.


Когда я слышу как за стеной соседи орут на своего ребёнка, думаю «ну не ужели нельзя было посмотреть отзывы на детей, почитать обзоры, прежде чем рожать?».


- знаешь, как проктологи называют гинекологов?
- ?
- вперёдсмотрящие


Гейтс пожертвовал 4,6 миллиарда и не построил ни одного храма. Ничего святого.

— Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.


Православный палиндром: «Давала попу — попала в ад».


Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!


Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».


- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


Произносить имя бывшей во время секса это хороший повод показать нынешней, что ты не забудешь её и после расставания.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.


В торговом центре мужчина подходит на ресепшн.
— Извините, у меня потерялся маленький сын. Можно я сделаю объявление?
— Да, конечно.
Тот берет микрофон:
— Я не смотрел ни одной серии Игры Престолов.


- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?


- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!


Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

как сисадмин (по многолетнему трудоустройству), так и сисьадмин (этого сайта) не могу не упомянуть последнюю пятницу июля

лишь витую пару
проводов в ковчег
взял с собою старый
сисадмин олег


вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само


зачем когда слетают листья
вы говорите листопад
а вот разок слетит система
и сразу ёбаный админ


ты изменяла мне с админом
а если нет то как тогда
слова ядро консоль и сервер
могли попасть в твой лексикон

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!


В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.


Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.


Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.


Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

Люди так боятся, что их продукты на кассе соприкоснутся, как будто от этого разорвёт пространственно-временной Ашан.


- Ты с ней спал!?
- Совсем что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехал!


— Мне нужны гарантии!
— Хуянтии!
— Ну хорошо. Я вижу, вам можно доверять.


Жена на 8 месяце беременности: - Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе! Пьяная!... И оттраханная!


Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?


Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.


Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!


- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!


Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"


Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.


Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл.