Логин:
Пароль: забыл?

эронск - порно блог

тупня

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".


— Шах и мат, блять!
— А можно без мата?
— Шах и блять!


Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.


До сих пор не могу осознать, что люди 2000-х годов рождения уже разумные и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом.


Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина и её 20-летняя дочь.
  • 100
  • Комментариев: 1
  • Просмотров: 290

тупня

Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!


Правительство РФ приняло решение сжечь Москву, чтобы она не досталась Дурову.


Жизнь наша всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.


В контакте состою в группе тёзок по фамилии и имени. Решили как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулось 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли.


Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!


Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот так херачь по ней: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю...
  • 100
  • Комментариев: 1
  • Просмотров: 616

тупня

А помните раньше был «рок против наркотиков»?.. Кто там в итоге победил-то?


Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это любимая, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.


Вчера играл в Доту. Часа в 3-4 ночи в мою комнату заходит какой-то мужик, осматривается, здоровается и уходит. Утром родители сказали, что нас обокрали.


Позвонил старосте, чтобы попросить завтра за меня отметиться на лекции, а она говорит: "мы универ 4 года назад закончили, ты когда бухать перестанешь?"


Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.


Мне нравится, как флиртуют вороны. Они просто кричат друг на друга и летят трахаться.
  • 100
  • Комментариев: 2
  • Просмотров: 1 032

тупня

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.


Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?


Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.


- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.


Вопрос "Тебя что в Google забанили?" никогда не будет звучать как прежде.


- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
  • 100
  • Комментариев: 1
  • Просмотров: 301

тупня

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.


Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.


Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.


Я заметил, что аккумулятор телефона держит заряд дольше, если спать до полудня и не иметь друзей.


Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.


В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
  • 100
  • Комментариев: 5
  • Просмотров: 380

тупня

Поздравляю с 8 марта. И желаю суп с фрикадельками.


В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать ребёнка после уроков.


- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!


- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.


У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.


- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.
  • 80
  • Комментариев: 4
  • Просмотров: 438

тупня

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.


Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.


Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.


На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.


Если девушка говорит «Боже, я не могу поверить, что я это делаю!», знайте — она это запланировала, ещё когда брилась.


Банки «Кока-Колы» с именами — это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.


— А кто был инициатором ваших отношений?
— Писька.
  • 100
  • Комментариев: 7
  • Просмотров: 565

Анекдот Дня

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!
  • 100
  • Комментариев: 6
  • Просмотров: 663

тупня 2018 02

— Что такое неудачное свидание? — Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.
  • 100
  • Комментариев: 3
  • Просмотров: 590

тупня 2018 01

Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.

Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы - пока не выросли.

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

На новый год ел суп из черепахи, понял, что с тарелки как-то удобнее.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
  • 100
  • Комментариев: 3
  • Просмотров: 606

возрастное ограничение Вход через социальные сети отключен


Регистрация
Правила сайта, FAQ
Контакты

«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Май 2018 (45)
Апрель 2018 (66)
Март 2018 (87)
Февраль 2018 (53)
Январь 2018 (57)
Декабрь 2017 (70)


eronsk.xxx - развлекательный сайт для взрослых. приколы, секс, эротика. Авторы блога выступают за здоровый секс, правильное половое воспитание. На сайте высмеиваются половые извращения и другие человеческие пороки - гомосексуализм, наркомания, и т.д. Если какой-то материал на сайте Вам неприятен - покиньте сайт.

Для исключения доступа несовершеннолетних лиц к этому и другим сайтам для взрослых, заблокируйте доменную зону .xxx