С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.


Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.


Психологи есть? Там человеку похуй!


Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.


Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.


Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.


Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.


Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.


Не могу смотреть, как родители бьют детей. Они совершенно не работают корпусом.


Был у меня такой период, когда мне казалось, что я — мужчина, запертый в женском теле. А потом я родился.


Что общего между моим сексом в 30 и Mortal Kombat?
"Погоди, не двигайся, я кое-что попробую..."

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!


Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охуели.


Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"


Что общего между моим сексом в 30 и Мортал Комбат?
"Погоди, не двигайся, я кое-что попробую..."


Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.


Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.


Когда мне исполнилось 16, батя сказал «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.


В будущем кофейни на выбор будут предлагать 5 видов сахара: белый, тростниковый, оциллококцинум, глицин и анаферон.


Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.


— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.

Поцелуй после минета называется кэшбэк.


Doggy-style — это когда вконце тебе дают вкусняшку.


Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.


Виктор Васильевич лечился от зоофилии, но всё пошло коту под хвост.


Мне двадцать с лишним лет. Вообще все годы после двадцати — лишние.


Многие девушки мечтают о рыцарях, и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.


— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый хуй.
— Хм, точно. Немножко чувствуется кокос.

— Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?


Из двух зол выбираю то, что по акции.


Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.


Кум на днюху подарил мне кружку с голой бабой. Жена психует, орёт! Кружку разбила... Бабу выгнала...


- Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
- А можно мне другого гинеколога?


- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса.
- Еще сложнее.

Гомофоб — это мужчина, который боится своего парня.


Мы родились слишком рано чтобы исследовать космос и слишком поздно чтобы исследовать землю. Но зато мы живём в эпоху промокодов на стоматологию. Поистине золотое времечко. Мог ли Васко да Гама себе такое вообразить? Да хуя с два!


Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.


То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".


Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.


Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

В Казахстане World of tanks переименовали в Нурсултанки


Петя хотел стать геем. Но кишка тонка...


- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.


С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.


Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…


— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.


Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.


я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
она: Хорошо
официант: Добрый вечер
я: Добрый вечер, Егор


Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?


Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.


Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать». Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.


— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?


Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Арбузоложество - гастрономическая девиация: поедание арбуза ложкой.


Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...


У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.


Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?


- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.


- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.


Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?