А помните, когда-то были времена, когда можно было что-то планировать в этой жизни?
- Правила безопасности написаны кровью. - Я заметил. Нахуя в это сделали? - Да на той неделе Серёгу на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!"
У мужиков 40 - уникальный возраст. Одни становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама ещё ищет жену.
— А давай без презерватива? — Что, просто водой прохожих обливать?
Кругом обман, а местами ещё и наёбывают.
Почистил уши - стали выпадать наушники.
У одного мужчины было ведро слив. Он каждый день их перебирал и съедал только те, которые начали портиться, а хорошие откладывал. Однажды все сливы закончились. Вот так мужик съел ведро гнилых слив, потратив кучу времени на их отбор.
- Комментариев: 1
- Просмотров: 323
Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает. А когда очень хорошо - немного настораживает.
Если в офисе невыносим жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в ебло тем, кто заговорит про отпуск на море.
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров в одной комнате и они ровно в 18:00 уйдут домой.
Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией. На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.
Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
- Комментариев: 0
- Просмотров: 290
Как я научился безошибочно определять спелость арбуза? Я покупаю половину арбуза. Еще ни разу неспелый не попадался.
Ваша задача в статусе "пупупуууу", ожидайте.
- Он относится к тебе так только потому, что хочет выебать - Ого, меня ещё и выебут!
Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера! - Кого?
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды. Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Всё-таки "планка" очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: "Мля, только вчера пол мыл!"
- Комментариев: 1
- Просмотров: 363
Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.
Как баба шутит, так она и ебётся.
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату? – Никак нет, товарищ старший прапорщик! – Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее.
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?
А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете. Блин... что за бред.
Суть всех банковских предложений: - Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
- Комментариев: 3
- Просмотров: 296
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. - Похоже, у вашего парня жена.
Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.
- Комментариев: 0
- Просмотров: 343
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.
- Милый, ты где? - Дома, любимая. - Не верю, а ну сфоткай жену.
- Всё в мире сводится к сексу, чего удивляться? - Ок, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику. - Ебал я эту вашу квантовую механику.
- Сколько у вас было сексуальных партнеров? - Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола. - Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
- Комментариев: 0
- Просмотров: 251
Необходимость долечить зубы признана главным фактором, сдерживающим эмиграцию из России.
- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс. - С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится. - Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
— Дорогой! Я не кончила… — Да ты и не обязана…
- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу? - Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.
- Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста. - То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право называть меня мамой. - А как мне тебя называть? - Дядя Игорь.
- Комментариев: 0
- Просмотров: 242
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный.
У "повестки" сильная негативная коннотация. Термин и само явление явно требует переосмысления. Начать с нейминга: например, не повестка, а инвайт. Заходишь на Госуслуги, а у тебя инвайт. И 5000 приветственных милитари-бонусов новому зарегистрированному, которые можешь потратить в военторге.
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...
Бог сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.
- Комментариев: 2
- Просмотров: 295
Порнхаб уходит из России. Новое название - дрочка и точка.
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Психолог: - Всегда ищите в любой ситуации позитив. Я: - У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного? Психолог: - Второй час бесплатно.
- Надумаешь жениться - бери барышню с мозгами. Пизда у всех есть.
Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.
- Комментариев: 1
- Просмотров: 323
А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?
В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём не важно, кого обливать.
- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести. - Ну я после скачивания торрентов не раздаю их. - Вы приняты.
Ваша компания меня заинтересовала, можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников, чтобы они дали вам рекомендацию.
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза. Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.
- Комментариев: 4
- Просмотров: 328
|