Первое правило женского бойцовского клуба — все должны знать о женском бойцовской клубе.


- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...


— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.


- Мы много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
- Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.


Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

В хирургической клинике 2030 года:
— Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество…


— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать??


План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.


В конце концов, если бы твой парень не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда.


Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.


Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.


Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.


— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это была вторая плохая новость…


Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.


Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Всё равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.


Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду: зарплата $1000, ощущается как $600.


Друзья в Фейсбуке — как фломастеры: у тебя их куча, но пишут только три.


— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.


Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог и почувствуйте этот запах казахской степи, вкус прохладного кумыса, уют самобытной юрты.


Лайфхак: лучшим доказательством обоюдного согласия на секс служит видео, выложенное в интернет.


Однажды на день рождения мне пожелали оставаться таким, какой я есть. Именно поэтому я такой долбоёб.


Рассказать вам про взрослую жизнь? Слушайте.
Вы пиздец как хотите мандарины. Вы идёте и покупаете мандарины, вот они, лежат у вас на кухне.
Но у вас нет времени на мандарины.
Вот мандарины и сгнили блять.

Вчера подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее. Но нам уже не 17, так что это была Смекта.


Если на оживлённом перекрёстке дать подсрачник случайному прохожему и начать убегать, то он наверняка побежит за вами и будет кричать и ругаться, но метров через 50-70 остановится, покричит вслед и пойдёт куда шёл. Потому что это бот, привязанный к данной локации.


На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.


А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.


- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?


теперь посмотрите на клавишу Q на своей клавиатуре
всего две буквы, но как звучат!

Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.


Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».


Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.


Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.


Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...


В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.


Мой фитнес-браслет думает, что я умер.

- Я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?


- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".


В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.


На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».


Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Иду мимо детского сада, вижу на окнах надпись мишурой: eros. Что такое? Оказалось, с внутренней стороны там должно быть выложено 2019.


Аэропорт на западе: WiFi, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: WiFi, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.


Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.


— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!


- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.


Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.

Женщина, сидящая рядом со мной в самолёте, так долго пиздит. Ей богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начинаю жалеть, что женат на ней.


Походил по магазинам. Посмотрел цены. Не знаю, как внукам сказать, что Дед Мороз умер.


Сын:
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй.
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывает баксы... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе, блять, осталось только дерево выкопать!


— Почему, твоя струйка журчит, а моя нет?
— Это потому, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!


- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?


Хватит украшать свой дом неоновыми огнями и гирляндами на праздники. Это усложняет поиски бара.

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.


Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.


Если придти на костюмированную вечеринку в костюме д’Артаньяна, то все остальные гости автоматически будут в костюме пидорасов.


Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и говорят «Такси».


Иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.


Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.


Уже год ищу убийц моей жены. Пока никто не согласился.